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其实特别希望自己足够厉害，能写出很了不起的东西。从来不怎么看书的我怎么算都不会是个有文学才华的人，更不用说天赋了。但是不知道什么时候起，回看自己先前的日志时会偶尔泛出除了回忆之外的思绪，原来我能写出来这样的文字，堆在一起就成了文章，我写出来的文章。当然没有任何的才气或者文笔，不够简练，不够精髓，不够有意味，只是细细碎碎的生活闲话而已。
但是文字真的是有魔力的，我记得我写的第一篇日志只有一句话，“喜欢他们，就像看见一个个方方正正的字整整齐齐地摆放起来一样舒服。”现在看见过去的我摆出来的文字，还是感觉很舒服，很让人高兴。
高中的时候，总是会钻尽一切空子做与学习无关的事情，除了谈恋爱，玩手机被抓，考试前的晚自习看小说杂志、逃课去吃东西看电影、装病请假、和老师扯皮、下晚自习后去街上闲逛逛到没有人再回家…这些事情我都做过，其中最具有欺骗性的就是写日记了。因为老师可能以为我在摘抄，同学也会被我假装认真学习的样子欺骗，然后整整一个晚上，别人刷了三套试卷背了单词古诗整理了错题，甚至还问了老师很多刁钻的根本不会考到考到了也不会做的很方便装逼的问题，我写了一篇没多少字的日记，贴了一堆花胶纸，书包都没收拾就空手回家了，洗澡叫外卖刷微博追星看同人文。很遗憾这段看起来很随性实则没什么营养的经历我没有同面试官讲讲而是选择保持乖巧的形象而且，以后也没有机会再告诉别人了。
高三结束后我卖了所有的东西，包括一本记了三年的一枚硬币直径那么厚的英语笔记，那本不怎么专业的手账本就不见了。当时我并不在意，直到大一后回家时，我突然想到了它，翻箱倒柜找了一晚上，还因为没找到任性混账怪我妈不经我同意乱丢我的东西，甚至吵了起来。我妈是很无辜的，是我自己没收好东西和脾气，一切慌张的根源在于我差点把我唯一的高中的痕迹弄丢了，很害怕有一天我会像忘记小时候的某些事情一样忘掉这三年。
大学真的是挺闲的，其实每天也都有事情，但就是觉得自己很闲。朋友们的大学看起来似乎都充满了学习乐趣，影展，灯光摄影，戏剧节，自己拍作业…总是自我催眠，我们学校还没到时间，总会有这些课程的、或者我们是综合类大学，当然偏重理论轻实践，说不定以后我就成了文学系本科生而不是编导生、自欺欺人是最没有的。
接受其实很简单，到接受的这个过程很难。我说着接受了，心里其实很不满。
感觉自己是个废物，毕业了应该也还是一个废物，我为什么要学这个？真的喜欢吗？好像没多喜欢，不如别人喜欢吧。我害怕很多事情，感觉自己没有做任何事情的天赋。为什么当时自己也这么烂呢，因为没有自信，现在呢，依然没有。
我也不满很多事情，和别人。
心里这么阴暗的话，居然没有患上心理疾病或者精神疾病？
我不知道小时候开朗到现在的躲在角落里偷偷观察别人的性格变化是怎么实现的，可能现在在我身体里的是另外一个灵魂或者人格？是所有人都有像我一样的不一样的时刻，还是只有我？这是所谓的人性吗？
好奇，想知道。假如我是其他一个人，我会怎么做怎么想？
越长大越复杂，人与人之间完全交出信任似乎是不可能的，不是星座的性格特征，所有人都这样吧？最简单的处理方法，问心无愧，我对你好，不做对不起你的事情，就可以了吧。尽管这个好与坏有每个人你的主观性在，但我完成了自己的，不满足你的标准。证明我们三观不合，那就别做朋友了早日分道扬镳吧。再见。
最近好奇星座，尽管也不是那么相信，但似乎是一个很好的切入点。关于不同朋友的性格，我都很想弄清楚，幸好我朋友不多，不然我可能真的没空做别的事情了。
关于今年统考崔灿来找我这件事，她带了多少真心我是不太清楚，上限应该就是她的话那样了吧，不多只少。我带了多少真心呢？抱歉我似乎没有走心，麻木的陪同，可能出发点是无聊没事干，可能是想找人一起吃一顿饭，也可能是仅存的一些多余的善意热心，尽管我是很不想承认，并且很想抛弃这些不必要的乐于助人的好心的，因为这个，我从小到大失去了很多快乐，憋了很久，发现是自己难受。那就没必要了对吧。
吐槽起来，我是连自己都不会放过的。
那次对话我又找到了我向往的东西，我一年没有见的东西。丢了一年没有动力的东西，我得在寒假号回来，不然我感觉自己要撑不下去了。崔灿告诉我很多带着我喜欢的气息的消息，如果她说的见到我很高兴是真心的，我也会很高兴。她也解释了当时的那个误会，但是解不开了，不可能的，这个误会会横在甜甜心里一辈子吧我觉得，我也因此失去了一些东西，这让我有些怨恨，对事不对人。我的反应来得如此迟，过了一年，我才发现除了心虚愧疚，我是带着怨恨的，我觉得我是受害者，气量很小的，可是我怪不了别人，因为她是我朋友，一天我便不能怪她一天。可能我也不是她心里喜欢的朋友，毕竟我有什么值得她喜欢的我是说不出来，能看上的我的性格跟我做朋友的我大概会珍惜一辈子，因为他太厉害了，我藏的这么深，躲得这么厉害，都能发现，他真的很棒的了。没有人会愿意把精力浪费在不喜欢的人身上，如果有人肯浪费在我身上，真正想我是怎么想的，那大概会是我一辈子的好朋友了，多难得啊，比爱情更让我期待，还是一样期待吧，爱情我也是很期待的。
一个人走回来时，我想了很多，要不要告诉漫漫这件事情，我选择了不要。一个念头百转千回，我其实很担心以后因为这个出现我不想看到的恶果，但是我选择相信以后的漫漫，她应该会理解我的想法的吧，要是她没有空，也没关系，什么对我来说，关系都不大。
因为我是独自长大的，从小就是。
但是那一晚上疯长的藤曼一样的各种情绪，我第一次想到体会到，大概就是复杂人物关系的牵绊。值得我写一个故事了，只要我能理出来。
还有一个坏消息，漂漂去世了，这是我第一次给名字的生命，我希望他能继续开开心心的傻叫，我一点也不嫌弃他半夜吵醒我，只是我再也不能抱他了，我很想看他长大，可能会和大虫很像。它是我见过的很漂亮很聪明的柴犬，其实我到现在只见过一只，但他一定是最好的。